Toutes les perles

1) Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?

Hotline : Exact.

Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

2) Secrétaire : J'ai un problème avec Windows ...

Hotline : Qu'avez vous sur l'écran ?

Secrétaire : Euh ... un pot de fleur.

Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit ?"

Secrétaire : Ha d'accord ... euh ... Sony !

3) Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.

Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.

Client : C'est où, ça ?

Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?

Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?

Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?

Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...

4) Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :


Ø Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?

Ø Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.

Ø Quelle sorte de problème ?

Ø Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.

Ø Parti ?

Ø Ca a disparu.

Ø Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?

Ø A rien.

Ø A rien ?

Ø Il est vide ; il se passe rien quand je tape.

Ø Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?

Ø Comment je sais ?

Ø Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?

Ø C'est quoi un "prompte-ce"

Ø Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran

Ø Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.

Ø Est-ce que votre moniteur est allume ?

Ø C'est quoi un moniteur ?

Ø Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?

Ø Je sais pas.

Ø Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir

Ø Je pense...

Ø Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.

Ø Oui.

Ø Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?

Ø Non.

Ø Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.

Ø ..Oui, c'est bon.

Ø Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.

Ø Je ne peux pas l'atteindre.

Ø Oh. Pouvez-vous le voir ?

Ø Non.

Ø Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?

Ø Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.

Ø Sombre

Ø Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.

Ø Et bien allumez la lumière.

Ø Je ne peux pas.

Ø Pourquoi ! ?

Ø Parce qu'il y a une panne de courant.

Ø Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?

Ø Heu... Oui, c'est dans le placard.

Ø Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.

Ø Vraiment ? C'est si sérieux ?

Ø J'en ai peur.

Ø Et qu'est-ce que je leur dit ?

Ø Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.


Le type de la hotline a été renvoyé.

1) Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.

2) Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

3) L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté... Le suspect s'est alors décidé à passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.

4) L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.

5) L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.

6) Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police.

7) Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.

8) En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.

9) Notre reponse affirmative est donc non !

10) Nos relances ont pour objet de vous relancer.

11) Votre dossier est vide de toute pieces manquantes.

12) Somme à payer 32758 Francs. Pour votre information, l'equivalent de ce montant en euros est de : 0 euros.

13) Si vous avez jete ces factures, il faut les joindre quand meme.

14) Si vous etes ne(e) le jour de votre naissance, l'indiquer en marge.

15) Il s'agit d'un erreur de nos services dont vous pouvez etre tenus pour responsable.

16) Si vous n'avez pas d'enfants, il faut faire en sorte d'en trouver

1) Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.

2) Le bagage attendait avec un air louche...

3) Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été déguisé en petite fille...

4) L'ours en peluche suspect a bien été éventré par nos soins, d'où nous avons conclu qu'il ne contenait que du rembourrage légal.

5) L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons sommé de nous régler immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes diverses.

6) Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende.

7) Plus l'homme cherchait à nous donner des explications sur son geste, plus nous avons compris qu'il ne parlait pas la même langue que nous.

1) "Le radiologue m'a dit que je souffrais d'une hernie fiscale" (discale)

2) "Donnez-moi une crème, je fais une égérie au soleil" (allergie)

3) "Pouvez-vous m'indiquer l'adresse d'un médecin apiculteur ? " (acuponcteur)

4) "Je voudrais une bombe pour tuer les Acadiens" (acariens)

5) "Vous avez quelque chose pour soigner ma faune intestinale ? " (flore)

6) "J'ai arrêté de fumer, ça me donnait des fissures anales" (fistules)

7) "Vous avez des culottes en caoutchouc périodique ?"

8) "De l'eau oxygénée en 20 volts, s'il vous plaît ! "